День 26. Любовь ответственна

«Итак, неизвинителен ты, всякий человек, судящий другого, ибо тем же судом, каким судишь другого, осуждаешь себя, потому что, судя другого, делаешь то же» (Римлянам 2:1).  Этот день будет тяжелым. Но когда Вы попросите у Бога силы и мудрости, Вы сможете пройти через это. Этот может стать вехой в Вашем браке, если Вы позволите этому произойти. Итак, решите сфокусироваться на том, что Господь скажет Вам и на желании последовать Его водительству. В этот день речь пойдёт о личной ответственности. Это то, с чем мы соглашаемся, что другие должны иметь, но мы с трудом применяем это к себе. За последние несколько десятилетий произошло сильное отхождение от личной ответственности. Всё больше и больше кажется, что люди перестают признавать свои ошибки. Мы видим это в политике. Мы видим это в бизнесе. Мы видим это среди популярных людей. Но это не только проблема богатых и известных. Чтобы найти кого-то, кто извиняет себя за каждый поступок, всё, что нам нужно сделать, это посмотреть в зеркало. Мы так быстро оправдываем свои мотивы. Так быстро уклоняемся от критики. Так быстро находим ошибки в других, особенно в своей половинке – человеке, в котором так легко найти, в чём уличить.

Мы тяготеем считать, что наши взгляды правильные, или, по  крайней мере, более правильные, чем у нашей половинки. И мы не верим, что кто-либо, оказавшийся в тех же обстоятельствах, мог бы поступить по-другому, чем мы. Мы уверены, что мы делаем самое лучшее. А наша половинка просто должна радоваться, что мы такие хорошие. Любовь не приемлет извинений. Любовь продолжает хотеть изменяться: в себе и в своём браке. Так что в следующий раз во время споров со своей половинкой, вместо того, чтобы реабилитировать себя, остановитесь и подумайте, нет ли чего достойного, чтобы  выслушать и принять то, что говорит Ваша половинка. Что могло бы случиться в Ваших взаимоотношениях, если вместо обвинения другого, Вы признавали свои собственные ошибки? Как Писание говорит: «На разумного сильнее действует выговор, нежели на глупого сто ударов» (Притчи 17:10).

Любовь – ответственна и желает изменяться. Берёте ли Вы ответственность за этого человека, которого Вы избрали для себя своей любовью на всю жизнь? Можете ли Вы быть уверенны, что нужды Вашей половинки решаются? Или Вы только обеспокоены тем, чтобы Ваша половинка восполняла Ваши нужды? Любовь призывает нас взять ответственность за своего партнёра в браке. Любить его/её. Уважать его/её. Заботиться о нём/ней.

Берёте ли Вы ответственность за свои собственные ошибки? Говорили ли Вы или делали что-то неправильное в отношении Вашей половинки или Бога? Любовь желает правильных взаимоотношений и с Богом и со своей половинкой. И если в этих сферах всё хорошо, то в остальном тоже станет хорошо. Потребуется время, чтобы приобрести покаянное сердце. Гордость очень противится ответственности, но смирение и честность перед Богом и своей половинкой очень важно для здоровых взаимоотношений.

Это не значит, что Вы всегда не правы, а Ваша половинка всегда права. Не требуется от Вас стать тряпкой. Но если есть что-то неправильное между Вами и Богом, или между Вами и Вашей половинкой, тогда это должно стать первым приоритетом. «Если говорим, что не имеем греха, - обманываем самих себя, и истины нет в нас» (1 Иоанна 1:8). Однако, «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды» (1 Иоанна 1:9). Признайте сперва свои грехи, а потом это предаст Вам возможность разобраться со своей половинкой. Для того чтобы ходить с Богом и иметь Его благорасположение, Вы должны хранить себя в чистоте перед Ним. Это не означает не делать ошибок, но признавать их и просить прощение у Бога за содеянное.

Может ли Ваша половинка сказать, что Вы ошибались и ранили его/её как-то и никогда не признавали и не исправляли этого? Брать ответственность – это признавать свою неправоту и просить о прощении. Это время смирять себя, корректировать свои поступки и устранять причиненный вред. Таково действие любви. Бог хочет,  чтобы у нас не было неразрешенных моментов. Проблема в том, чтобы сделать это искренне, Вы должны проглотить свою гордость и искать прощения вне зависимости от того, как среагирует Ваша половинка. Он/она должны Вас простить, но не в Вашей ответственности требовать этого. Признавать свои ошибки – вот Ваша ответственность. Просите Бога показать Вам, где Вы упустили свою ответственность, а затем исправьтесь перед Ним вначале. После этого Вам нужно исправить это перед своей половинкой. Возможно, что это будет крайне трудно сделать, но это крайне важно для осуществления следующего шага в Вашем браке и в отношениях с Богом. Если Вы будете искренне, Вы удивитесь как благодать и сила Божья поможет Вам сделать следующий шаг.

Вызов этого дня  Проведите время в молитве относительно своих областей неправильных поступков. Попросите Бога о прощении, затем смерите себя и признайте свои ошибки перед своей половинкой. Сделайте это искренне и подлинно. Попросите прощения у своей половинки также. Не завися от того, как он/она отреагируют, и проявите эту свою ответственность в любви. Даже если в ответ будет критика, примите это как совет. ____ Поставьте отметку здесь, когда Вы совершили сегодняшний вызов. Что нужно, чтобы Ваша половинка поверила, что Ваше признание ошибок было больше, чем слова?

День 27. Любовь ободряет «Сохрани душу мою и избавь меня, да не постыжусь, что я на Тебя уповаю» (Псалом 24:20). По мере времени брак меняет наши представления. Мы ожидали, что наша половина исполнит все наши надежды и сделает нас счастливыми. Но это неосуществимая задача для нашей половинки. Нереальные ожидания рождают разочарование. Чем выше ожидания, тем больше Ваша половинка разочарует Вас в этом и создаст большое опустошение.  Если жена ожидает, что её муж всегда будет приходить во время, убирать за собой и понимать все её нужды, тогда, скорее всего, вся её жизнь будет сопровождаться постоянным разочарованием. Но если она имеет реалистичные ожидания и понимает, что он – человек, забывчивый и порой ошибающийся, тогда она получит большее наслаждение, когда он проявит ответственность, любовь и ласку.

Развод неминуем, когда люди не признают друг в друге человека. Итак, есть вещи, которые должны измениться в Вашем мышлении. Любовь фокусируется на личной ответственности и внутреннему изменению, чем на требования этого от других. Иисус обрисовал это, когда говорил о человеке, который видит сучок в глазе брата, но не замечает бревно в своём.

«Или как скажешь брату твоему: "дай, я выну сучок из глаза твоего", а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Матфея 7:4-5). Не чувствует ли себя Ваша половинка, будто она живёт с надзирателем за сучками?  Не в страхе ли он/она, что не живёт согласно Вашим ожиданиям? Может быть он/она в течение дня чувствуют на себе больше Ваше неудовольствие, чем принятие? Возможно Ваш ответ будет, что дело то не в Вас, а в нём/ней. Если он/она не дотягивают во многих областях, где же Ваши недочёты? Ведь от вас обоих требуется приложить все усилия над работой в браке. Если Ваша половинка не хочет, чтобы Вы были столь критичны, ему/ей нужно признать, что Ваши требования законны.

Проблема в том, что лишь немногие способны откликнуться на критику с полной объективностью. Когда становиться похоже, что кто-то недоволен Вами,  прямо конфронтируя или используя инструменты молчания, тяжело не начать делать тоже самое лично. Особенно в браке. Более того, в отличие от других взаимоотношений, Ваши отношения в браке со своей половинкой начались с того, что каждый из вас захотел угождать друг другу. Когда Ваша половинка была ещё другом/подругой, он/она был(а) очарован(а) Вашей личностью. Вы почти могли не ошибаться. Ваша жизнь вместе была так легка. И хотя Вы не ожидали, что это продлиться вечно, Вы определённо не представляли сколько греха и гнева проявиться в дальнейшем. Вы никогда не ожидали, что этот мужчина или женщина, который/которая обещал(а) любить Вас, дойдёт до того, что вообще не будет нравиться Вам.

И вот когда эта суровый контраст становиться живой реальностью, Ваша естественная реакция – противостоять этому. Во время первых дней брака Вы могли быть более расположены слушать и изменяться. Но со временем, Ваше недовольство своей половинкой только разобщало вас. Вместо того чтобы изменяться самому, Вы создавали более глубокое разделение. Вместо того чтобы ставить свою половинку в позицию бунтаря, любовь учит нас давать ему/ей место быть самим собой. Даже если Вы такой человек, который предъявляет к себе высокие требования, любовь призывает Вас не проецировать это на свою половинку.  Вы должны признать, что брак – это взаимоотношения для наслаждения и удовольствия. Это уникальное взаимоотношение, созданное Самим Богом, где два человека живут вместе и будучи несовершенны, ободряют друг друга, а не подавляют. Библия говорит, «Укрепите ослабевшие руки и утвердите колени дрожащие» (Исайя 35:3). «Посему увещавайте друг друга и назидайте один другого, как вы и делаете. …Утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем» (1 Фессалоникийцам 5:11, 14).

Не хотите ли Вы такого брака, который был бы местом Вашего свободного самовыражения и роста в безопасном окружении, где Вы бы получали ободрение, даже если Вы ошиблись? Ваша половинка тоже – а любовь даёт такую привилегию. Если Ваш(а) муж/жена говорил(а) Вам больше одного раза, что Вы подавляете, Вам нужно принять эти слова близко к сердцу. Примите ежедневное решение оставлять нереалистичные ожидания и стать самым великим вдохновителем для своей половинки. И этот человек, как это было задумано Богом, станет новой уверенностью и любовью для Вас.

Вызов этого дня  Удалите яд нереалистичных ожиданий в своём доме. Подумайте о тех областях, где Ваша половинка говорила Вам, что Ваши ожидания слишком велики, и скажите ему/ей, что Вы сожалеете, что были так категоричны к нему/ней в этом. Обещайте, что будете искать понимания и заверьте его/её в своей безусловной любви. ____ Поставьте отметку здесь, когда Вы совершили сегодняшний вызов. Когда Вы возлагаете высокие ожидания на свою половинку, а он/она не чувствует, что должен/должна делать это, что это говорит Вам? Какой же лучший способ, чтобы избежать такие непонимания?

_____________________________________________________________________________

День 28. Любовь идёт на жертвы

«Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою: и мы должны полагать души свои за братьев» (1 Иоанна 3:16). Любовь может переживать трудности. Но то, что мы обычно имеем в виду, это то, что наша жизнь может быть трудной. Мы начинаем это чувствовать, когда мы переживаем отвержение и неудобство. Мы быстро сердимся, когда нас чего-то лишают и не воздают должной благодарности. Когда жизнь становится трудна для нас, мы замечаем это.

Но очень часто мы замечаем, что жизнь стала трудна у нашей половинки, когда он/она начинают жаловаться на это. Тогда, вместо подлинной заботы и желания помочь, мы часто думаем, что у него/неё просто плохое настроение. Боль и давление, под которым находится наша половинка, не влияет на нас, так как если бы это была наша боль и давление на нас. Когда мы хотим пожаловаться, мы ожидаем, что все нас поймут, и будут сочувствовать. Такое не происходит, когда любовь в действии. Ещё до того как беспокойства и проблемы начнут сжигать его/её, любовь уже вошла в деятельное состояние. Она видит, что неприятности накапливаются, и начинает помогать. Так потому, что любовь хочет быть чувствительной к своей половинке. Любовь идёт на жертвы. Она настраивает Вас на нужды Вашей половинки, на которые Вы часто откликаетесь, ещё даже не будучи спрошены об этом.

Даже когда стресс вашей половинки начинает изливаться в виде слов недовольства Вами, любовь проявит сострадание и не станет защищаться. Любовь вдохновляет Вас сказать: «нет» тому, что Вы хотите, для того чтобы сказать «да» нуждам Вашей половинки.

Так сделал Иисус. «Он положил за нас душу Свою» и мы «должны полагать души свои» за других. Он учил нас, что доказательство любви в том, чтобы помогать другим. «Ибо алкал Я, и вы дали Мне есть; жаждал, и вы напоили Меня; был странником, и вы приняли Меня; был наг, и вы одели Меня; был болен, и вы посетили Меня; в темнице был, и вы пришли ко Мне» (Матфея 25:35-36). Вместо того, чтобы огорчаться от того, что он/она не заботится о Вас так, как Вы бы хотели, любовь убирает само-жалость и направляет своё внимание на нужду своей половинки.

Не «голоден» ли он – не требуется ли ему сексуального удовлетворения, даже когда Вам так не кажется?  Не «жаждет» ли она – не тоскует ли она по времени и вниманию, которое Вы, возможно, уделяете вместо неё кому-то/чему-то ещё? Не чувствует ли он себя «странником» - не имеющим комфорта в доме, как месте покоя и святилища? Не «нага» ли она – напугана и чувствуя вину, отчаянно нуждается в тёплом покрытии Вашего любящего расположения и принятия? Не «болен» ли он – физически измотан и нуждается в Вашей помощи?

Не в «темнице» ли она – полна страха и депрессии, имея нужду в безопасности и участии?Любовь хочет пойти на жертвы и понять нужды своей половинки, приложив к этому настоящее усердие и устремлённость. Когда Ваша половинка подавлена, любовь призывает Вас отложить в сторону то, что кажется столь необходимым для Вас, ради своей половинки, даже если это просто выслушать.

Часто всё, что нужно, это просто поговорить о ситуации. Ему/ей нужно увидеть Ваши заинтересованные глаза, что Вы действительно заботитесь о том, что дорого ему/ей, и Вы настроены помочь. Вашей половинке надо, чтобы вы помолились вместе о том, что делать, и потом продолжить смотреть, как это решается. Слова «Как я могу помочь тебе?» нужно постоянно освежать на своих устах. Решения могут быть простыми и лёгкими для Вас, или же сложными и дорогостоящими, требующими времени, энергии и больших усилий. Как бы ни было, Вы должны делать всё, что возможно, чтобы действительно помочь тому/той, кто является частью Вас. Ведь, помогая ему/ей, Вы также помогаете самому себе. Есть нечто прекрасное в том, чтобы жертвовать ради своей половинки. Иисус сделал это для нас. И Он даёт благодать делать это для других.

Когда новозаветные верующие начинали ходить в любви, их жизни отмечались жертвой. Их сердца были настроены на поклонение Господу и служению Его людям. «Все же верующие были вместе и имели все общее. И продавали имения и всякую собственность, и разделяли всем, смотря по нужде каждого» (Деяния 2:44-45). Как Павел сказал одной из таких церквей через десять лет: «охотно буду издерживать своё и истощать себя за души ваши, несмотря на то, что, чрезвычайно любя вас, я менее любим вами» (2 Коринфянам 12:15). Жизнь, которая воскресла через жертву Иисуса, должна быть готова и хотеть приносить ежедневную жертву для помощи другим.

Вызов этого дня  Какая самая большая нужда в жизни вашей половинки прямо сейчас? Есть ли такая нужда, которую Вы бы могли снять с его/её плеч прямо сегодня, принеся  в жертву свои вещи? В не зависимости велика или мала проблема, нацельтесь сделать всё, чтобы помочь решить её. ____ Поставьте отметку здесь, когда Вы совершили сегодняшний вызов.

Как много стрессов у Вашей половинки вызваны недостатком Вашего внимания или инициативы? Когда Вы выразили желание помочь, как он/она восприняли это? Есть ли ещё другие нужды, которые Вы могли бы решить?

_____________________________________________________________________________

День 29. Мотивация любви

«Служа с усердием, как Господу, а не как человекам» (Ефесянам 6:7) Не требуется так уж много времени, чтобы осознать, что Ваша половинка не всегда мотивирует Вашу любовь. Фактически, по большому счёту, он/она отбивает всякую охоту проявлять её. Гораздо чаще, чем Вам бы хотелось, будет казаться, что очень тяжело найти вдохновение, чтобы проявить свою любовь. Он/она могут даже не принять её, когда Вы пытаетесь выразить её. Такова природа жизни, даже в сказочно прекрасном браке. Но хотя настроение и эмоции могут дать цель для мотивации, всё же они находятся на том же месте всё время. Когда Бог – Ваша причина любить, Ваша способность любить – гарантирована. Потому что любовь исходит от Него. Подумайте об этом. Когда Вы были ребёнком, Ваши родители установили определённые правила для Вас. Время ложиться в кровать было в определённое время. Ваша детская комната должна была содержаться в чистоте. Домашнее задание из школы нужно было закончить, прежде чем идти гулять. Если Вы как большинство людей, то Вы подчинялись этим правилам. И если бы не принуждающие силы и наличие последствий, то Вы бы не подчинялись им вовсе. Но если Вы узнали Христа или приняли какое-то библейское учение, Вы, по-видимому, осознали бы эту мысль: «Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу» (Колоссянам 3:20).

И теперь это не битва между двумя волями. Теперь это между Вами и Богом. Ваши мама и папа где-то посередине. Как оказывается, однако, взаимоотношение между родителями и детьми не единственная вещь, в которой Бог побуждает Вашу мотивацию. Рассмотрим следующие области,  в которых мы можем угодить Ему:

Работа. «И все, что делаете, делайте от души, как для Господа, а не для человеков» (Колоссянам 3:23).

Служение. «Рабы, во всем повинуйтесь господам вашим по плоти, не в глазах только служа им, как человекоугодники, но в простоте сердца, боясь Бога» (Колоссянам 3:22).

Всё. «И все, что делаете, делайте от души, как для Господа, а не для человеков, зная, что в воздаяние от Господа получите наследие, ибо вы служите Господу Христу» (Колоссянам 3:23-24).

Брак. «Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе» (Колоссянам 3:18). «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Ефесянам 5:25).

Любовь, которая требуется от Вас в браке, не зависит от приятности и стабильности Вашей половинки. Любовь между мужем и женой должна иметь одно главное обстоятельство: почитать Господа в посвящении и искренности. Изменение фокуса и перспективы – важно для христиан. Знать, что Бог есть источник и поддержка – это не просто ради Ваших собственных нужд, но также ради Вашей половинки. Это изменение Вашей причины во взаимоотношениях с Вашей половинкой. И этот несовершенный человек больше не решает, как много любви Вы проявите к нему/ней, но теперь совершенный Бог, который может использовать даже порочного человека, как Вы сами, чтобы наградить любовью другого.

Не стало ли Вам с Вашей женой жить слишком трудно в последнее время? Её нежелание так скоро соглашаться с Вами, не подтачивает ли Ваше терпение? Не может ли она просто дать Вам отдохнуть? Не удерживайте свою любовь, только потому, что она думает по-другому, чем Вы. Любите её «как Господа». Ваш муж не обращает внимания на Вас, не хочет пообщаться, занявшись чем-то своим? Вы чувствуете себя раненной от его нежелания открыться? Вы устали от его безразличия и его реакции на детей? Не отвечайте ему в ответ войной молчания и небрежения. Любите его в любом случае. «Как Господа».

Любовь, мотивированная только долгом, не продержится слишком долго. И любовь, которая мотивирована только благоприятными условиями, не может быть уверена в том, что всегда будет достаточно кислорода для её дыхания.  Только любовь, которая основана как жертва Богу, вернувшаяся к Нему за всё, что Он сделал – способна устоять, когда все другие причины потеряли свою способность побуждать нас.

Те, кто удовлетворён посредственным браком, теряет шанс приобрести лучшее. Но если Вы хотите дать своей половинке самую большую любовь, Вам нужно приобрести самую высшую мотивацию любви. Любовь, в которой Бог является первичным фокусом – неограниченна в высоте, которую можно достичь.

Вызов этого дня До того, как Вы увидите свою половинку сегодня, помолитесь за него/неё и за его/её нужды. Вне зависимости от того, будет ли это легко или нет, скажите: «Я люблю тебя», а потом проявите любовь каким-то ощутимым образом. Затем опять придите к Богу в молитве, благодаря Его за то, что Он дал Вам такую привилегию любить эту особенную личность – безусловно, так как Он любит каждого из вас. ____ Поставьте отметку здесь, когда Вы совершили сегодняшний вызов. Как изменение мотиваций повлияет на Ваши отношения и реакцию? Что это вдохновляет Вас делать? Что это вдохновляет Вас не делать?

_____________________________________________________________________________

© Перевод Сергея Назарова.