Будьте братолюбивы друг к другу с нежностью; в почтительности друг друга предупреждайте (Римлянам 12:10)  Мы живём в мире, который зациклен на самого «себя». Культура вокруг учит нас фокусироваться на нашей персоне, чувствах и личных желаниях как высшем приоритете. Цель, как кажется, в том, чтобы добиться самого возможного уровня счастья. Опасность такого мышления, однако, становится болезненной очевидностью внутри взаимоотношений в браке. Если и есть такое слово, чьё значение противоположно любви, то это – эгоистичность. К несчастью, это то, что каждый приобретает с самого рождения. Это можно заметить в том, как ведут себя дети, и как часто взрослые относятся друг к другу. Почти каждое греховное действие можно соотнести с эгоистичным мотивом. Эту особенность мы так ненавидим в других, но оправдываем в себе. Вы можете указать на многие случаи эгоизма в вашей половинке, но не признаете, что могли быть эгоистичны тоже. Так поступать лицемерно.

Почему мы имеем такие заниженные стандарты для самих себя, но высокие ожидания к нашей половине? Ответ как проглотить горькую пилюлю. Мы  все эгоисты.

Когда муж выставляет свои интересы, желания и приоритеты превыше своей жены, это – признак эгоизма. Когда жена постоянно жалуется о времени и энергии, которые она тратит, решая нужды мужа, это – признак эгоизма. Но любовь «не ищет своего» (1 Коринфянам 13:5). Любящая пара – это те, кто наслаждаются полным предназначением брака – они связаны заботой к другому человеку, с которым решили разделить свою жизнь. Это потому что истинная любовь ищет способ сказать «да». Один ироничный аспект эгоизма в том, что даже щедрые действия могут быть эгоистичны, если мотив заключается в хвастовстве или получении награды. Если Вы делаете даже хорошие вещи, чтобы манипулировать вашим мужем или женой, вы все ёще пребываете в эгоизме. Отличительная черта – это когда Вы либо решаете любить других или же любите себя.

Любовь никогда не будет искать удовлетворения в войне с другими. Вы не можете поступать из настоящей любви и быть эгоистичным в тоже время. Избирая любить Вашу половинку, Вы скажете «нет» тому, что Вы хотите, чтобы сказать «да» тому, что нужно ему/ей. Это ставит счастье Вашего партнёра выше Вашего счастья. Это не значит, что Вы никогда не можете переживать счастье, но Вы не отрицаете счастье Вашей половинки и можете наслаждаться им сами.

Любовь также ведёт к внутренней радости. Когда Вы ставите приоритетом быть хорошим к Вашей половинке, появится такое наполнение, которое не возможно произвести эгоистичными поступками. Это от того, что Бог создал и вложил это в тех, кто подлинно проявляет любовь. Дело в том, что когда Вы сдаёте свои права ради Вашей половинки, Вы получаете шанс потерять себя ради более великих целей брака. Никто не знает Вас так хорошо, как Ваша супруга/супруг. И это значит, что никто так быстро не распознает изменение, когда Вы начнёте жертвовать своими желаниями ради исполнения его или её желаний.

Если Вам покажется сложным жертвовать своими собственными желаниями ради выгоды Вашей половинки, тогда Вы, может быть, имеете более глубокие проблемы с эгоизмом, чем Вы даже представляете.

Задайте себе это вопросы:

• Действительно ли я хочу самого лучшего для моего мужа или жены?
• Хочу ли чтобы он/она чувствовали мою любовь?
• Верит ли он/она, что у меня есть заинтересованность к ней/нему?
• Не кажется ли ей/ему, что я ставлю себя на первое место?

Вне зависимости понравится ли это Вам или нет, Вы имеет определённую репутацию в глазах окружающих Вас, и особенно в глазах Вашей половинки. Но хорошая ли это репутация? Помните, что Ваш партнёр в браке также имеет искушение любить себя. Так что решите быть первым, кто проявит реальную любовь к нему/ней. И когда всё будет сказано и сделано, вы оба будете ещё более наполнены.

«Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Филиппийцам 2:3).

Вызов этого дня

Во что бы Вы не вкладывали своё время, энергию и деньги, это станет более важным для Вас. Тяжело проявлять трепетную заботу к чему-либо, если Вы не вкладывались в это. Продолжая воздерживаться от негативных замечаний, купите Вашей жене/мужу что-нибудь и скажите: «Я думал о тебе сегодня».

____ Поставьте отметку здесь, когда Вы совершили сегодняшний вызов. Что Вы решили дать Вашей жене/мужу? Что произошло, когда Вы дали это?

_____________________________________________________________________________

День 4. Любовь думает.

Как возвышенны для меня помышления Твои, Боже, и как велико число их! Стану ли исчислять их, но они многочисленнее песка . (Псалом 138:17-18)

Любовь думает. Это не бессмысленное чувство, которое катается верхом на волнах эмоций и засыпает ментально. Она заботлива в мыслях, зная, что любящие мысли производят действия любви. Когда Вы впервые влюбились, мысли об этом пришли довольно естественно. Вы проводили часы, мечтая как Ваш возлюбленный/возлюбленная выглядит, восхищаясь тем как он или она делают что-то, вновь вспоминая какие-то яркие слова, наслаждались прекрасными воспоминаниями времени, проведённого вместе. Вы искренне говорили: «Я просто не могу перестать думать о тебе».

Но для большинства пар, это изменяется после брака. Женщина наконец-то заполучила своего мужчину; мужчина захватил свой трофей. Охота закончилась и желаемое достигнуто. Искры романтики медленно гаснут и превращаются в серый пепел, мотивация для размышлений охлаждается. Вы начинаете фокусироваться на Вашей работе, Ваших друзьях, Ваших проблемах, Ваших личных желаниях, о себе. Через какое-то время Вы непреднамеренно начинаете игнорировать нужды Вашей половинки. Но ведь факт того, что брак прибавил другого человека к Вашей вселенной, остаётся в силе. Поэтому, если Вы не думаете взрослеть в том, чтобы постоянно включать этого человека, Вы обнаружите себя более удивлённым, чем заботливым.

«Сегодня наша годовщина?»

 «Почему же ты не включил меня в это решение?»

 «Ты думаешь только о себе, а не о других?»

Если Вы не научитесь быть заботливым, Вы закончите, сожалея об упущенных возможностях, чтобы проявить любовь. Невнимание – молчаливый враг в любовных отношениях.Давайте по честному. Мужчины страдают невниманием больше, чем женщины. Мужчина может сфокусироваться как лазер на одной вещи и забыть обо всём остальном мире. Это помогает ему в той одной области, но это приводит к тому, что он не замечает другие вещи, требующие его внимания.

Женщина, с другой стороны, более многосторонние и способны держать во внимании много вещей за раз. Она может говорить по телефону, готовить, знать, где дети в доме и удивляться, что её муж не помогает … всё одновременно. Вдобавок к этому, женщина думает категориями взаимоотношений. Когда она работает над чем-то, она осознаёт всех людей, которые как-то вовлечены в это. Обе эти черты являются примерами того, как Бог создал женщину в дополнение к мужчине. Как Бог сказал при создании: «не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Бытие 2:18). Но эти различия также создают повод для непонимания.

Мужчины, например, склонны думать прямо и говорить точно то, что они имею ввиду. Не так уж много нужно, чтобы понять смысл. Его слова более буквальны и не должны домысливаться. Но женщины думают и говорят между строк. Они склонны к намёкам. Мужчина часто должен услышать, что же подразумевается, если хочет получить полное понимание. Если пара не понимает это друг в друге, в результате могут появиться бесконечные несогласия. Он возмущён, почему же она говорит загадками и просто не придёт и скажет то, что надо. Она возмущена, почему же он так не понятлив и не может связать две вещи воедино и просто понять их.

Женщина имеет глубокое желание быть понятой мужем. Это – ключ, чтобы ей чувствовать себя любимой. Когда она говорит, мудрый муж будет слушать как детектив, пытаясь раскрыть несказанные нужды и желания в её словах. Если бы, однако, она всегда складывала вещи во едино, то это похитило бы возможность проявить ему любовь к ней. Это также объясняет, почему женщины становятся расстроенными от своих мужей, не говоря им почему. В её разуме она думает: «Я не должна растолковывать всё ему. Он должен сам посмотреть на ситуацию и увидеть, что здесь происходит». В то же самое время, она огорчена, потому что он не может читать её мысли и удивляется когда он, будучи наказан за преступление, не понимает за что он был наказан.

Любовь требует заботливости – с двух сторон – как строительство моста, который состоит из комбинаций терпения, милости и неэгоистичности. Любовь учит нас, как встречаться посередине, чтобы уважить и проявить признательность к Вашей половинке особенными мыслями. Муж должен слушать свою жену и учиться видеть её невысказанные слова. Жена должна учиться общаться доверительно и не говорить одно, а при этом желать другое.

Но часто Вы становитесь сердитыми и возмущёнными, следуя разрушительному поведению: «Оружие на изготовку, огонь, попадание». Вы говорите резко сейчас и только потом осознаёте, что Вы сказали. Но заботливая натура любви учит Вас прежде привлекать голову, перед тем как привлекать рот. Любовь думает, перед тем как говорить. Она фильтрует слова через сетку истины и милосердия. Когда Вы в последний раз потратили несколько минут, думая о том, как было бы лучше понять и проявить любовь к Вашей половинке? Какую срочную нужду Вы уже можете исполнить? Какое следующее событие (годовщина, день рождение, выходные), к которым Вас стоит приготовиться? Значительный брак приходит от значительных мыслей.

Вызов этого дня

Свяжитесь с Вашей половинкой когда-нибудь в течение рабочего дня. Пусть не будет иной цели, кроме как спросить как у него/неё дела и если что-нибудь, что Вы могли бы сделать для него/неё.

____ Поставьте отметку здесь, когда Вы совершили сегодняшний вызов.

Что Вы узнали о себе или о Вашей половинке, делая это сегодня? Как это можно сделать более естественной, повседневной и неотъемлемой частью Вашего образа жизни?

_____________________________________________________________________________

© Перевод Сергея Назарова.

Продолжение: Дни 1 ,2, 3-4,5, 

.