Утром, не вставая и не открывая глаза, как только вхожу в сознание и осознаю  себя живой и живущей, первое что делаю, благодарю за жизнь, за милость за Любовь, за всё. Это Он научил меня,  и от этого приходит радость. Есть особый кайф для меня,  и для человека вообще в хвале и благодарении Того кого невозможно постичь и понять , конечно если это не просто религиозные слова, а  пережитый опыт.  Сегодня воскресение,  первый день весны, на улице  солнце. И душу сразу рвёт во все стороны, в бой, в жизнь. И в разуме сразу  списком выстраиваются в очередь планы. Пойти туда и сделать это и не плохие ведь планы вообще. Планы этой жизни. Сготовить, пойти в магазин, купить что то вкусное для себя и других и порадовать всех, купить одежонку, что бы быть красивой, позвонить пастырю, сестре, брату, свату, ну во-общем пообщаться,  поделится, дочитать классную книгу, доделать звук, в конце концов почитать Писание и помолится  (не правильно что получилось в конце списка).
И это как бы нужно делать и правильно, но ты замечаешь вдруг,  что навалилась суета, ушёл  мир и радость, и чего то  в этих  планах  не хватает.  Не хватает жизни, того Кто даёт  Жизнь. Не хватает Бога. Я опять поставила Его последним в этом списке моих потребностей. И вдруг облом и  нет смысла и  энергии и стимула всё это делать,  не стало самой жизни. А ведь день так хорошо начался с радостной встречи с Ним. а теперь одна суета.
И я понимаю, что есть только одна потребность сейчас, встретится с Ним и получить жизнь. Я не слышала Его тихого голоса  уже давно , но сейчас почувствовала и услышала даже , не слухом, не в мыслях, а как бы физически-  всем существом. И я захлопнула дверь  своей тайной комнаты от всех и всего.
Сколько раз я обижалась на Него потому,  что не могла Его там дождаться и даже напивалась потом из- за этого. Да, иногда к Нему реально не достучатся и не докричаться, не пробиться,  и не довыться. Но как часто Он Сам меня там ждал и я не приходила,  и Он теперь не мог дождаться меня. Как часто Он ждёт и мы не приходим. И Он не обижается и не отворачивается,  как это делала я в своей человеческой немощи, ограниченности, не терпении, гордости. Хорошо, что Он не такой. Хорошо что,  Он не человек.

И я рада, что Он не сердится, и прощает мне всё, и использует даже мои немощи что бы привязать меня к Себе и влюбить в Себя. И в тайной комнате я изливаю Ему душу, и открываю желания моего сердца  и здесь опять появляется список .Я с болью говорю Ему о себе и о своих проблемах, я не смогла этого, и  не смогла того, я не сделала что надо, а что не надо  сделала, у   меня нет этого, и  нет того . Нет  .......человека, нет мужа , нет денег , нет друга, и я  одинока. И вдруг осознаю что Он и есть тот  самый Друг  без которого мне всегда так плохо,  и без  которого мне ничего  не надо,  и  потому сейчас, я   говорю именно с Ним,  а не с другими, в ком хочу их видеть.  Потому, что Он и есть  моим истинным Другом и Мужем, и близким Человеком и Пастырем и Всём. И  когда я хотела сегодня осуществить свои планы утешения себя, на самом деле я  искала Его и нуждалась только в Его утешении. И слёзы как признание всего этого утопили меня в радости. Я нужна Ему, я важна для Него, я любима наконец. Он утешение моё.  И я благодарна Ему, за то,  что Он не оставляет меня и не отпускает мои руки когда я уже отпустила и вишу в пространстве над пропастью, не даёт мне погрузится в моих идолов:  работы, бизнесы, служения, дела в том числе хорошие и религиозные, с головой. Да временами вообще не даёт делать ничего как сегодня.
Да непонятное существо человек. Когда я впадаю грех идолопоклонства и различные зависимости , я перестаю слышать  Его и нет утешения и нет жизни и от того  я ещё больше увязаю в грехе, в суете и зависимости от человеков. Но когда Он освобождает меня, то я всегда слышу Его тихий призыв и не променяю Его внимание ко мне,  ни на что в этом мире, Не на греховное ни на хорошее. И я вижу кучу христиан свободных и благополучных, и даже служащих,  которых не оторвать от телевизоров, от фильмов, телешоу, компов, сетевых общений, игр, увлечений, спортов, и всего  из чего состоит этот   мир. И я не понимаю почему им не тошнит от этого, они "хавают" этот мир и им не тошнит. Разве живущему в них Христу и Духу Святому  не тошнит? Почему не жалко  времени отданного идолу, почему их мир не колеблется и совесть не стонет.  Разве Он не зовёт их больше в их тайные комнаты? 
Животвори Господь нас, ничто не заменит живого и реального общения с Тобой даже чтение Писания. Я так благодарна Тебе что ты всегда зовёшь меня и вырываешь в Свою реальность, из этой земной не реальности,  суеты идолопоклонства.
Вот так и прошёл мой воскресный день, я ничего не успела сделать из своего списка, не дозвонилась  пастырю, не сходила в магазин, не постирала, не зашила, не сготовила  , не... не..... и не .Но я побывала в другой реальности я пообщалась с близким Другом потому что Он меня позвал и я  поменяла приоритеты и очерёдность в списке.  Он заполнил весь мой день и ничего не осталось и я не жалею. Вот потому я такой не состоятельный и не богатый человек в этом мире. Но только нищие духом Бога узрят. Вот я и нищая во всех смыслах. Хочу узреть Бога.